Hier könnt ihr witzige Bilder bzw. Cartoons etc. posten, nachdem der alte Fun-Thread mit immerhin über 15 Seiten ja leider seltsamerweise im Nirwana gelandet ist

Achtung,mehr Verwechslungsgefahr!







PS: Darf ich Bilder und so ohne weiteres Posten?
Ich meine wegen dem Urheberrecht?

Die BILD-Zeitung ist für ihre "intellektuellen" Sprachschöpfungen bekannt. Das beliebte BILDblog.de führt ja seit längerem ein Wörterbuch, in dem es die originellsten sprachlichen Auswüchse des Blattes sammelt und erklärt. Hier mal ein kleiner Auszug

Balken-Fußball	Fernseh-Übertragung im "Quetsch-Format" 16:9.
Bein-ab-Professor	Dozent der Fachhochschule Dessau, dem anlässlich einer Entzündung in einer kostarikanischen Klinik das rechte Bein amputiert wurde, dessen linkes Bein aber nach Angaben der "Mitteldeutschen Zeitung" in einer deutschen Klinik gerettet werden konnte. (vgl. → Ohr-ab-Hund)
Boller-Brüste	Brüste von Pamela Anderson.
Brust-ab-Mord	Tötungsdelikt, bei der das Opfer "pervers verstümmelt" worden sein soll.
Busen-Alarm	Noch mehr Fotos von leichtbekleideten Frauen (→ Popo-Alarm).
Busen-Bettlerinnen	Frauen, die um Spenden für Brust-OPs bitten.
Busenblitzalarm	Kurzzeitiger Blick auf sekundäres Geschlechtsmerkmal prominenter Frauen (→ Nippel-Alarm)
Busen-Krieg	Zwist zweier Frauen wegen eines Mannes.
Erb-Penner	Obdachloser, der von seinem Vater ein Haus geerbt hat.
Fremdgeh-Wetter	Sonnenschein mit sommerlichen Temperaturen.
Gluck-gluck-weg-war'n-sie-Schwimmer	Schwimmer des Deutschen Schwimmverbandes, die bei Olympischen Spielen nicht die Medaillenerwartungen der "Bild"-Zeitung erfüllen.
Grinse-Killer	mutmaßlicher Mörder, von dem die Polizei ein Fahndungsfoto veröffentlichte, das ihn lachend zeigt.
Hamster-Dödel	überdurchschnittlich kleiner Penis.
Hunger-Hund	abzumagernde Mischlingshündin, die bei Flugreisen ins Handgepäck passen sollte.
Luder-Alarm	wird von "Bild" meist bei → Luder-Rückfall ausgelöst, kann gleichzeitig mit → Busenblitzalarm oder → Nippel-Alarm auftreten.
Nippel-Alarm	Kurzzeitiger Blick auf sekundäres Geschlechtsmerkmal prominenter Frauen ("Freier Blick auf die → Hupen).
Ohr-ab-Hund	Hund, dem die Ohren abgeschnitten wurden.
Ohr-Abschneider	Mann, der dem → Ohr-ab-Hund die Ohren abschnitt.
Pannen-Pipi	Tomislav Piplica, Torwart von Energie Cottbus.
Pasta-Schnute	Mund eines Italieners.
Penis-Attacke	Entblößung eines männlichen Geschlechtsteils spätabends im Fernsehen.
Pfusch-Mädchen	Junge Frau nach missglückter Dutten- Hupen- Schaumglocken- Zuckertüten- Brust-OP.
Pipi-Bombe	Abwässer, die in gefrorenem Zustand aus der defekten Bordtoilette eines → Pipi-Jets austreten.
Pipi-Jet	Flugzeug, aus dessen defekter Bordtoillete Abwässer austreten (→ Pipi-Bombe).
Popo-Alarm	Veröffentlichung von Fotos leichtbekleideter Frauen (→ Busen-Alarm).
Popo-Unfall, gemeiner	Steißbeinbruch.
"Sahara-Sex"	Geschlechtsverkehr bei Außentemperaturen von bis zu 37 Grad Celsius.
Schaumglocken	Brüste der Sängerin Britney Spears (→ Hupen).
Schnief-Viren	Krankheitserreger, die "böse rumschwirren" und mit dem Verzehr von Sauerkraut bekämpft werden können.

Zum Wörterbuch

Die deutsche Sprache geht den Bach runter.

(\_/)
(O.o) This is Bunny. Copy Bunny into your signature
(> <) to help him on his way to world domination.

erinnert mich an die sticker diskussion

<°((()))>-<
This is Fish. Fish doesnt care about Bunny and Löwi fighting for world domination, but though he would also like to have a warm place with a lot to eat. So why don't you take him in your signature?

o
L_
OL

This is Schäuble. Copy Schäuble into your signature to help him on his way to surveillance state.



-|¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯|-
This is Nudelholz. Copy Nudelholz into your Signature to make better Kuchens and other Teigprodukte.

	Code:
	_______-:::::::::::::::::###==  ./| | __ ..==|>>>>>>>>###=="===/|==/ | ..="      />/;     \<>\              />/        \<>\                              \<>\

This is Ak-47. :D :D

Och menno....des verziehts im Forum ja. =(

Smilies de-aktivieren und Code-Button benutzen, dann geht's einigermassen

hehe thx =)

Anleitung zum Bau einer Atombombe:


1. Besorgen Sie sich zunächst etwa 100 Pfund (50 Kilo) waffengeeignetes Plutonium von Ihrem örtlichen Lieferanten. Ein Atomkraftwerk oder eine Wiederaufbereitungsanlageempfiehlt sich hierfüer nicht, da das Fehlen von größeren Mengen Plutonium die Beleuchtung ihres Bastelzimmers lahmlegen kann. Wir schlagen Ihnen vor, sich mitder örtlichen Terroristenorganisation oder vielleicht mit den jungen Unternehmern in Ihrer Nachbarschaft in Verbindung zu setzen.

2. Bitte denken Sie daran, daß Plutonium, insbesondere reines, angereichertes Plutonium, ein wenig gefährlich ist. Waschen Sie nach dem Basteln Ihre Hände mit Seife und warmen Wasser, und erlauben Sie Ihren Kindern oder Haustieren nicht, im Plutonium zu spielen oder gar es zu essen. Übriggebliebener Plutoniumstaub eignet sich hervorragend, um Insekten zu vertreiben. Sie können die Substanz gerne in einem Bleibehälter aufbewahren, wenn Sie auf Ihrem örtlichen Schrottplatz gerade etwas Geeignetes finden. Aber eine alte Keksdose tut´s eigentlich genauso gut.

3. Formen Sie jetzt ein Metallbehältnis, in dem Sie die Bombe zu Hause aufbewahren können. Die meisten handelsüblichen Metallfolien können so gebogen werden, daß man den Behälter als Briefkasten, Henkelmann oder VW-Käfer tarnen kann. Benutzen Sie keine Alufolie.

4. Ordnen Sie das Plutonium in zwei Halbkugeln an, die etwa 4 cm voneinander entfernt sind. Benutzen sie z.B. Pattex, um den Plutoniumstaub zusammenzukleben.

5. Nun besorgen Sie sich 200 Pfund (100 Kilo) Trinitrotoluol (TNT). Ein guter Plastiksprengstoff ist zwar viel besser, macht aber auch viel mehr Arbeit. Ihr hilfsbereiter Hardware-Spezialist wird Sie sicher gerne damit versorgen.

6. Befestigen Sie das TNT auf den Halbkugeln, die Sie in Schritt 4 geformt haben. Falls Sie keinen Plastiksprengstoff bekommen konnten, scheuen Sie sich nicht das TNT mit Uhu oder Fixogum oder irgendeinem Modellbaukleber festzumachen. Sie können auch gefärbten Klebstoff verwenden, aber man muß hier nicht unbedingt übertreiben.

7. Verstauen Sie nun das Ergebnis Ihrer Bemühungen aus Schritt 6 in dem Behälter aus Schritt 3. Benutzen Sie jetzt einen starken Klebstoff wie z.B. Acrylkleber, um die beiden Halbkugeln sicher im Briefkasten zu befestigen. Sie vermeiden so eine zufällige Detonation, die durch Vibrationen oder falsche Behandlung ausgelöst werden könnte.

8. Um die Bombe zur Explosion zu bringen, besorgen Sie sich eine Fernsteuerung, wie man sie für Modellflugzeuge und kleine Autos verwendet. Mit geringer Mühe kann man einen ferngesteuerten Kolben bauen, der auf eine Sprengkapsel schlägt und so eine kleine Explosion auslöst. Diese Sprengkapseln finden Sie in der Elektro- abteilung Ihres Supermarktes.

9. Verstecken Sie jetzt die fertige Bombe vor Nachbarn und Kindern. Ihre Garage ist dafür ungeeignet, weil sie meist sehr feucht ist und die Temperatur erfahrungsgemäß stark schwankt. Es hat sich gezeigt, daß Atombomben unter instabilen Bedingungen spontan detonieren. Der Geschirrschrank oder der Platz unter der Küchenspüle ist dagegen vorzüglich geeignet.

Jetzt sind Sie der stolze Besitzer einer funktionstüchtigen thermonuklearen Bombe ! Sie ist DER Party-Gag und dient im Notfall der nationalen Verteidigung. So funktioniert es: Im Prinzip wird die Bombe gezündet, wenn das explodierende TNT das Plutonium zu einer kritischen Masse zusammenpreßt. Die kritische Masse führt dann zu einer Kettenreaktion, ähnlich derjenigen umfallender Dominosteine. Die Kettenreaktion löst dann prompt eine große thermonukleare Reaktion aus. Und schon haben Sie Ihre 10-Megatonnen-Explosion !

Hallo Leute - ich muss ab heute mal einige Dinge aus meinem Mod-Alltag in einem der großen deutschspr. Internetportale los werden.


Heute: Enhält Sperma Pheromone/Lockstoffe?

	Zitat:
	hi, enhält sperma pheromone/lockstoffe? also würde es was bringen sich bevor man auf party geht sich sperma an den hals zu schmieren, damit die frauen aufgegeilt werden? ich persönlich finde ja das sperma nicht besonders gut riecht.

-to be continued-

Ein Philosophieprofessor stand vor seinen Studenten und hatte ein paar Dinge vor sich liegen.
Als der Unterricht begann nahm er ein großes leeres Mayonnaiseglas und füllte es bis zum Rand mit großen Steinen. Anschließend fragte er seine Studenten ob das Glas voll sei? Sie stimmten ihm zu.
Der Professor nahm eine Schachtel mit Kieselsteinen und schüttete sie in das Glas und schüttelte es leicht. Die Kieselsteine rollten natürlich in die Zwischenräume der größeren Steine. Dann fragte er seine Studenten erneut ob das Glas jetzt voll sei? Sie stimmten wieder zu und lachten.
Der Professor seinerseits nahm eine Schachtel mit Sand und schüttete ihn in das Glas. Natürlich füllte der Sand die letzten Zwischenräume im Glas aus.
"Nun", sagte der Professor zu seinen Studenten," Ich möchte, dass sie erkennen, dass dieses Glas wie ihr Leben ist! Die Steine sind die wichtigen Dinge im Leben, ihre Familie, ihr Partner, ihre Gesundheit, ihre Kinder, Dinge, die - wenn alles andere wegfiele und nur sie übrig blieben - ihr Leben immer noch erfüllen würden. Die Kieselsteine sind andere, weniger wichtige Dinge wie z.B. ihre Arbeit, ihre Wohnung, ihr Haus oder ihr Auto. Der Sand symbolisiert die ganz kleinen Dinge im Leben.
Wenn sie den Sand zuerst in das Glas füllen, bleibt kein Raum für die Kieselsteine oder die großen Steine.
So ist es auch in ihrem Leben: wenn sie all ihre Energie für die kleinen Dinge in ihrem Leben aufwenden, haben sie für die großen keine mehr. Achten sie auf die wichtigen Dinge, nehmen sie sich Zeit für ihre Kinder oder ihren Partner, achten sie auf ihre Gesundheit.
Es wird noch genug Zeit für Arbeit, Haushalt, Partys usw. Achten sie zuerst auf die großen Steine, sie sind es, die wirklich zählen. Der Rest ist nur Sand.
...... Nach dem Unterricht nahm einer der Studenten das Glas mit den großen Steinen, den Kieseln und dem Sand - bei dem mittlerweile sogar der Professor zustimmte, dass es voll war - und schüttete ein Glas Bier hinein. Das Bier füllte den noch verbliebenen Raum im Glas aus. Dann war es wirklich voll.

Die Moral von der Geschichte ........ egal wie erfüllt ihr Leben ist, es ist immer noch Platz für ein Bier.