Ich beginne mal:
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Ein Mann trifft eine Fee und hat die üblichen drei Wünsche frei.

Sein erster Wunsch: ich wäre gerne reich.
Sein zweiter Wunsch: ich wäre gerne adlig.
Sein dritter Wunsch: ich hätte gerne eine schöne Frau.

Die Fee wedelt kurz mit dem Zauberstab und im nächsten Moment wird der Mann von einer schönen Frau wachgeküsst.

Er kuckt ihr in die Augen und sie sagt zärtlich: "Wach auf Franz. Wir fahren nach Sarajewo"
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Wie geil ! Der is echt gut !

kommt ne Frau beim Arzt

Hmmm naja ... whatever ...

Ok - um diesen durchaus sinnvollen Thread nicht untergehen zu lassen hier ein Witz:

Anruf bei der Hotline...
Kunde: "Ich benutze Windows..."
Hotline: "Ja..."
Kunde: "...mein Computer funktioniert nicht richtig."
Hotline: "Das sagten Sie bereits...

Es war einmal eine Frau, die war so häßlich, dass es ihr nicht gelang, einen Freund zu finden.
Also ging sie zu einer Wahrsagerin und bat um Hilfe. Diese sagte ihr: "Hör' Kindchen, in deinem jetzigen Leben wirst du nicht viel Glück in der Liebe haben. Aber in deinem nächsten Leben werden die Männer verrückt nach deiner Schönheit sein und auf Knien um deine Liebe betteln."
Die junge Frau verließ glücklich die Wahrsagerin und dachte dabei an ihre Zukunft. Als sie so daherging, sah sie eine Brücke und überlegte:"Je schneller ich sterbe, desto schneller beende ich mein trostloses Leben, um im nächsten Leben schön zu sein." Also stürzte sie sich von der Brücke. Glücklicherweise landete sie auf einem Bananendampfer. Durch den Sturz wurde sie ohnmächtig. Nach einer Weile wachte Sie benommen auf, überzeugt davon, in ihrem nächsten Leben zu sein. Ohne ihre Augen zu öffnen, tastete sie umher und fühlte die Bananen. Mit einem Lächeln auf dem Gesicht sagte sie: "Ganz ruhig Jungs, ganz ruhig. Einer nach dem anderen."

Martin wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf. Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung
Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte
Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, daß im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.
Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh 'raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!" Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes
Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt. Martin fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"
Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."
Verwirrt fragt Martin weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?" "Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich verheiratet'."




Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: 'NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!'
Der Verstorbene: 'Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Mistkerl auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Schweinchen. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Schweinchen nun platt war, bekomm´ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.'
'OK', sagt Petrus, 'ist genehmigt, komm rein.'
.... Kurz darauf klopft es wieder ..
'Nur außergewöhnliche Fälle', sagt Petrus. 'Kein Problem', sagt der Verstorbene, 'ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so ´nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich... 'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: 'DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!' Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft....
'OK', sagt Petrus, 'komm rein.'
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
'Nur außergewöhnliche Fälle', flüstert Petrus. 'Kein Thema!', sagt der Verstorbene, 'ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und....'
'REIN!' brüllt Petrus...

Is´zwar kein Witz aber ....
...seht selbst ... ua. "Chuck Norris isst Diamanten als Frühstücksflocken. Alles andere ist nicht knusprich genug."

Ich bin meinen Lappen los....
und alles nur wegen eines blöden Polizisten

Das Gespräch lief so:
Polizist: Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!
Ich: Ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken.
Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?
Ein Auto.
Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?
Keine Ahnung!
Also doch betrunken.
Unter Garantie nicht!
Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor, Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?
Ein Motorrad!
Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?
Keine Ahnung!
Wie ich sagte, betrunken!
Ich wurde langsam sauer, deshalb wurde ich mutig und stellte eine Gegenfrage. So.....Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?
Na klar eine Nutte.
Ja klar, aber welche? Ihre Tochter , ihre Frau oder ihre Mutter?

Seither habe ich keinen Führerschein mehr.

chuck norris schläft nie! er wartet..

chuck norris hatte nur einmal ein problem..mit einem dinosaurier und das ende kennen wir alle..

wenn chuck norris ins wasser springt wird er nicht nass..das wasser wird chuck norris

chuck norris hat windows 98.....bei ihm funktionierts

wie sieht der roundhousekick aus.....das weiß niemand...jeder der ihn gesehn hat ist tot

chuck norris ist so hart wenn ein buch vor ihm liegt brauch er es nicht zu lesen,
das buch erzählt ihm was drin steht.

halte chuck norris niemals deinem finger zu furzen hin,
er gibt dir einen round hous kick so das du furzt

Chuck Nooris schläft nachts mit Licht, aber nicht weil er Angst vor der Dunkelheit hat, sondern die Dunkelheit vor Chuck Norris!

chuck norris wird nicht nass, das wasser wird chuck norris

nicht Chuck Norris klettert auf die Spitze des Eifelturms,
sondern der Eifelturm kommt zu Ihm nach Hause und stellt sich unter Ihm

als Chuck 3 Jahre alt war verpasste er der Erde einen roundhousekick ,
seit dem dreht sich die Erde um uns.

Chuck norris hat keine türen in seinem haus, nur wände durch die er läuft^^

Chuck Norris kennt die letzte Zahl von PI

Chuck Norris verstopft das Klo......beim pissen

Die Kinder schlafen nachts mit Supermanschlafanzügen...
Superman schläft mit einem Chuck-Norris-Schlafanzug....

Chuck Norris kann super gut grillen Unter Wasser

gott ruhte am 7 tag...chuck norris übernahm!!!

Es Gibt keine Theory der *Evolution*, nur eine Liste von Tieren die Chuck Norris am Leben lässt.

Ein Tsunami entsteht, wenn Chuck Norris ein paar Runden im Meer schwimmt.

Chuck Norris kackt Lichtschwerter.

Chuck Norris schneidet sich seine Fußnägel mit einer Kettensäge,
allerdings hält er sie verkehrt herum.

Wieso überqueren Hühner die Straße? Weil Chuck Norris sie wirft.

Chuck Norris Bauchnabel ist in Wirklichkeit eine Steckdose.

Chuck Norris ist ein begnadeter Sänger. Leider schmilzt ein durchschnittliches Menschenhirn,
wenn er singt.

Chuck Norris hat eine Schmusekatze � jeden Abend als Mitternachtssnack.

An seinem Geburtstag blinzelt Chuck Norris um die Kerzen auszupusten.

Andere Welten existieren! Sie haben bloß Angst davor auf der gleichen wie Chuck Norris zu sein.

Wenn Chuck Norris kotzt, laben sich die Leute am warmen Brei.

gott sagte es werde licht und chuck norris sagt, kein problem gg

man sagt die tränen von chuck norris können krebs heilen , nur blöd das er nie weint

bei machen menschen ist der rechte hoden grösser als der linke ,
bei chuck norris sind beide grösser

Chuck Norris ist nicht BLEEP!, wenn er mit einem Mann schläft....
Ihm sind nur die Frauen ausgegangen

Könnt ihr nichml gute witze übermich machen!¿

chuck norris könnte eine drehtür zuschlagen

chuck norris schwitzt nicht beim kacken.

kacke schwitzt beim chuck norrisen.

Chuck norris ist eigentlich ein drilling seine brüder heißen tod und schmerzen

Chuck Norris kann nie duschen, da das Wasser Angst vor ihm hat

Chuck Norris mäht nicht das Gras, Chuck Norris hindert das Gras zuw achsen

Es gibt keine Evolutionstheorie, es gibt nur eine Liste mit Tieren,
denen Chuck Norris erlaubt hat zu leben.

wenn chuck norris daoc spiel würde wäre er instant 60

Chuck Norris kann nicht fliegen, er tuts trotzdem.

Chuck Norris hat bis unendlich gezählt .... 2 mal

chuck norris hatte einmal ein problem... mit einem dinosaurier! das ende kennen wir alle...

manche menschen tragen superman-schlafanzüge,
superman trägt chuck norris schlafanzüge.

Wenn man es nutzen könnte, dann könnte man mit einem Chuck Norris Roundhouse
Kick die USA 40 minuten mit strom versorgen.

Chuck Norris gewinnt 4Gewinnt in 3Zügen

Chuck Norris ist der 4te der 3Heiligen Könige

Einmal hat Chuck Norris einen Big Mac bei Burger King bestellt�und ihn bekommen.

Als Chuck Noris einst seinen Roundhouse Kick machte wurde er so schnell
das sein Fuß ins Jahr 1945 gereist ist und Adolf Hitler mit einem Tritt ins Genick getötet hat^^

Chuck Norris kocht 5 Minuten terine in 3 Minuten!

Chuck Norris kann auf a und b gleichzeitg planten

Chuck Norris schafft es 60 minuten fern zu sehen in 20 minuten !!!

Chuck Norris kann die Zahnpasta zurück in die Tube drücken.

Chuck Norris Probierte schon vor unserer zeit seine Roundhous kick aus
jetzt gibt es 6 Kontinenete

Chuck Norris ist eigentlich längst tot. Der Tod hat nur Anst, es ihm zu sagen.

chuck norris besteigt niemals ein pferd. das pferd besteigt ihn!!!

Chuck Norris isst keinen Honig. Er kaut Bienen.

Chuck Norris stampft keine Butter, er roundhouskickt die Kuh.

Durch Chuck Norris Adern läuft Shell V-Power.

Chuck Norris kann durch Null teilen.

Chuck Norris gewinnt Black Jack mit nur einer Karte.

Chuck Norris hat bis unendlich gezählt. ZWEIMAL.

Wenn der Boogeyman abends ins Bett geht kuckt er unter seinem Bett ob Chuck Norris drinliegt.

Chuck Norris versteht Frauen.

Chuck Norris ist nicht wie ein Pferd bestückt, das Pferd ist wie Chuck Norris bestückt

chuck norris ist seit 10 jahren tot, nur gott hat sich nicht getraut es ihm zu sagen

als chuck norris geboren wurde hat nur einer geweint.
der doktor weis nun dass man chuck keinen klaps auf den hintern geben soll.

gott ist allwissend chuck norris weis mehr

gott sprach es werde licht chuck norris sagt sag bitte

chuck norris liest keine bücher er starrt sie so lange an bis sie ihm sagen was er wissen will

chuck norris hat mir die jungfräulichkeit genommen und er wird dir auch deine nehmen,
wenn du denkst dass geht nicht mehr dann liegst du einfach nur falsch

wenn chuck norris nen aufsatz schreiben müsste würde er seinen stift anstarren
bis der eine roman schreiben würde

ist euch schon aufgafallen dass chuck norris nicht stinkt der gestank
kommt garnicht erst bevor dieser von chuck n roundhouse kick bekäme

chuck norris geht öfters mal blut spenden nur nie sein eigenes

chuck norris war es der deine linke socke gestohlen hat

wenn chuk norris Langeweile hat häkelt er einen Panzer

Chuck Norris ging in einen Burger King bestellte einen McRip und er bekamm ihn.

Chuck Norris ist vater von gott UND satan

Chuck Norris zählt keine Schäfchen vor dem Einschlafen,
sondern die Schäfchen zählen Chuck Norris!

Wenn Chuck Norris sich sonnt ist seine Haut nicht zu braun,
sondern die Häute der Anderen sind zu hell!

Chuck Norris ist nicht voller Schlamm, sondern der Schlamm ist voller Chuck Norris!

Am Anfang schuf Gott zwei Menschen!
Der Frau unter den beiden gab er den Namen Eva und den Mann nannte er Chuck Norris...

Chuck Norris freut sich nicht über einen Preis, sondern der Preis freut sich über Chuck Norris!

Nicht chuck norris dreht sich um die welt, die welt dreht sich um hcukc norris

chuck norris hat nie die schule besucht, trotzdem hat er einen abschluß!

hab noch drei selbst ausgedachte :

Nicht Chuck Norris macht Werbung für Schockoriegel, die Riegel machen Werbung für Chuck Norris!

Nicht Chuck Norris erzählt Witze, die Witze erzählen Chuck Norris!

Chuck Norris hört keine Musik, er ist die Musik!

Chuck Norris kann mit einer Lupe Feuer machen.... nachts.

Chuck Norris wurde nicht geboren. Er kämpfte sich den Weg aus seiner Mutter frei.
10 Sekunden später wuchs ihm ein bart.

Chuck Norris hat unter seinem Bart nicht etwa ein Kinn, er hat eine dritte Faust.

Chuck Norris kann mit einer Hand klatschen.

Chuck Norris war als Spieler mit Bayer Leverkusen deutscher Fussballmeister.

Chuck norris kann Frauen die Abseitsregel verständlich machen ....

Chuck Norris war einst ein Profi-Baseballspieler... dann hat sich die nasa beschwert

Die Chinesische Mauer war ein kläglich gescheiterter Versuch Chuck Norris von China fernzuhalten.

One day, Chuck Norris walks along the Hollywood Boulevard with a massive errection.
-nobody survived...

Chuck Norris ist so cool, hinter ihm schneits...

Chuck Norris ist so cool, er pinkelt Eiswürfel...

Wenn ihr eine Liste der Feinde von Chuck Norris wollt
dann braucht ihr euch nur die Liste der bedrohten Lebensarten azuschauen.

Wenn Chuck Norris Klimmzüge macht, bewegt er sich nicht nach oben...
die welt bewegt sich nach unten!

Eines Tages wurde ein Blinder von Chuck Norris angerempelt.
Plötzlich konnte er wieder sehen. Dummerweise war das erste
und letzte was er in seinem Leben sah, der herannahende Roundhouse-Kick.

Wenn Chuck Norris dividiert bleibt kein Rest!!

chuck norris war kamikatze-pilot... 12 mal!

wenn chuck norris ein wort falsch schreibt muss er nich das wort richtig schreiben
sondern es wird im duden so umgeändert wie es chuck norris geschriebven hat

Chuck Norris blinzelt nicht... Das Universum verschwindet für einen moment!

Chuck Norris sucht nicht in Google... Google fragt Chuck Norris!

Chuck norris kann deine Mutter entjungfern!

chuck Norris macht keine liegestütze er drückt das universum auf und ab

kennt ihr den film von bruce lee wo er mit chuck norris kämpft? wo c.n. verliert?
nachdem dreh verpasste er bruce lee einen *roundhouse-kick*. bruce lee starb!!!

wenn stein schere schlägt und schere papier und papier stein !!!was schlägt alles zusammen ????
RICHTIG chcuck NORRIS!!!

als chuck ein wow-zocker zum ersten mal gesehn hat
versteht er die welt nicht mehr und kippt tot um..

einmal hat terminator chuck norris einen tritt in den hintern gegeben
dann wurde er mit einen roundhouse-kick aus seinen traum gewecktwenn chuck noris auftaucht fangen die wolken zu schwitzen an wir nennen es regen!

Chuck Norris hat mal mit einer voll geladenen Pistole Russisch Roulette gespielt...
und er hat gewonnen!!!
wenn Chuck Norris zum Himmel schaut fängt Gott an zu weinen

Stehen der Bush und die Merkel zusammen an der Ostsee,
fängt der Bush an zu prahlen:
"Unsere Luftwaffe besitz über 2.000 Flugzeuge!"
sag die Merkel,:"Das ist ja gar nichts unsere Luftwaffe die fasst mindestens 20.000 Flugzeuge!"
Sag der Bush,:"Unsere Flugzeugträger, auf die passen 500 Flugzeuge!"
darauf die Merkel:"pah, auf unsere Flugzeugträger können über 1.000 Flugzeuge!"

Denkt sich der Bush, dass kann ich nicht toppen und sagt:
"Wie haben ein U-Boot entwickelt, dass kann drei Monate unter Wasser bleiben, ohne ein einziges mal aufzutauchen!"

Dann steht die Merkel da, und überlegt,.....

auf einmal, blubblubblub, taucht ein U-Boot hinter ihnen auf, der Kapitän öffnet die Lcuek, und sagt:"Heil Hi*ler, wir brauchen Diesel!"

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"

An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"

Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten.
Hippie: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu poppen!"
None: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."

Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!". Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Sag mal Eisprinzessin, das mit dem Cop, war das echt oder nurn Witz? MAn kann ja nie wissen.

Ein Patient beim Arzt: "Herr Doktor, ich fühle mich so elend, als müsste ich sterben!"

Arzt: "Ich nehme ihnen jetzt mal Blut ab und gebe das sofort ins Labor. Morgen ist der Befund da, ich sage ihnen dann sofort bescheid."

Zwei Tage später ruft der Arzt beim Patient an: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie!"

Patient: "Was ist die gute Nachricht?"

Arzt: "Dem Befund nach haben Sie noch einen Tag zu leben."

Patient: "Oh mein Gott! Und was ist dann die schlechte?"

Arzt: "Ich habe gestern vergessen, Sie anzurufen!"

	Chief 2K hat Folgendes geschrieben:
	Sag mal Eisprinzessin, das mit dem Cop, war das echt oder nurn Witz? MAn kann ja nie wissen.

Naja, wie mans nimmt.

Teilweise echt und teilweise Witz

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